Inviti

Per Capodanno, come avrete potuto desumere (o no?) dai precedenti post, io me ne vado. Domani parto per il Piemonte e torno a Roma il tre pomeriggio. Quindi io non ho bisogno di preparare inviti, cenoni e altre amenità del genere che, devo dire la verità, detesto con tutta me stessa.

In ogni caso, le regole fondamentali (scritte e sperimentate da me) da seguire sono:

  • Invitate solo persone che vi stanno simpatiche (altrimenti se ne accorgeranno o vi capiterà, come è successo a me un paio di anni fa con un mio lontano cugino che ho sempre detestato: pur di non brindare alla mezzanotte con lui ho fatto il giro della casa più e più volte, alla fine mi sono sbronzata e non ricordo altro).
  • Evitate di invitare quindici persone se avete sedie solo per dieci, non è piacevole costringere le vostre migliori amiche a mangiare delle lasagne o un dolce alla panna sul divano (rischierebbero di macchiarsi). Stare seduti a gambe incrociate dopo i dieci anni sul pavimento è altamente sconsigliabile (anche perché i dolori sono tragici e veloci ad arrivare).
  • Evitate di decorare la casa come un bigné, a meno che Moira Orfei non sia vostra compagna di caravan.
  • Evitate di non mettere neppure una decorazione, a meno che il vostro secondo lavoro sia fare il becchino.
  • Evitate di sistemare a ogni angolo il vischio se avete invitato il vostro ex (e il vostro ragazzo è molto geloso).
  • Evitate di cucinare piatti che non avete mai cucinato prima (il risultato potrebbe essere imbarazzante, e poi non è bello procurare una gastrite ai propri ospiti la notte di Capodanno).
  • Evitate di fare qualsiasi cosa che io non farei. Cioè, preparatevi a sfigurare.

Come avrete capito, oggi non ho molta voglia di scrivere e di fare cose costruttive. Quindi adesso mi preparo perché stasera Davide mi porta a cena fuori in Versilia e io devo ancora lavarmi i capelli e scegliere che cosa mettere. E sono “già” le sei e mezza!

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